tag:blogger.com,1999:blog-64201152754665766672024-02-19T07:51:57.011-08:00True soulmates never dieBabihhttp://www.blogger.com/profile/01495809818574543507noreply@blogger.comBlogger20125tag:blogger.com,1999:blog-6420115275466576667.post-1388672544277609762011-03-29T17:19:00.000-07:002011-03-29T17:25:13.166-07:00<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtOwnEi5KbWqmGwB41UWzQEEUOJczOZCawlpkXgVwRRcfUUgmimR0opcZwc7YL_pnm-pq-Et_mdVUM1cBz3WvZ-EVf-pbT8AOhvneYL3VgwagFgFKUSJ1ATeg8zvd_iDo4I-4cl8xmM5nD/s1600/IMG_4613.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 267px; FLOAT: left; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5589662361791738050" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtOwnEi5KbWqmGwB41UWzQEEUOJczOZCawlpkXgVwRRcfUUgmimR0opcZwc7YL_pnm-pq-Et_mdVUM1cBz3WvZ-EVf-pbT8AOhvneYL3VgwagFgFKUSJ1ATeg8zvd_iDo4I-4cl8xmM5nD/s400/IMG_4613.JPG" /></a> </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">amar, dar tudo que eu tenho, para sentir-me vazia, e ao mesmo tempo extremamente preenchida.</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="center"></div>Babihhttp://www.blogger.com/profile/01495809818574543507noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6420115275466576667.post-60767613182060917612010-06-17T16:18:00.000-07:002010-06-17T16:41:34.866-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvZj5WPqYcfsDWWE6RTAOEDqCGRqVbgkAAnJM1Ex04IcYPjUT-7wi767sLslDtG39LLB6EOguMDU7jHG6VvVeskMRE26a_kgZVF9C9HCDnVoFZyweFPK2A6ydG5HYEYA4-5dU_FQPjgaSD/s1600/cupcake454+004.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 300px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvZj5WPqYcfsDWWE6RTAOEDqCGRqVbgkAAnJM1Ex04IcYPjUT-7wi767sLslDtG39LLB6EOguMDU7jHG6VvVeskMRE26a_kgZVF9C9HCDnVoFZyweFPK2A6ydG5HYEYA4-5dU_FQPjgaSD/s400/cupcake454+004.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5483889970184785394" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold;"><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Somos simplesmente pessoas que gostam de usar seus corpos como billboards. Uma tatuagem é uma criação poética e sempre mais do que o olho nu pode ver. Quando uma tatuagem é cravada</span> <span style="font-weight: bold;">em pele viva, sua essência produz um prazer único para a condição humana mortal. Tatuar é personalizar o corpo, criar uma verdadeira casa e um templo para o espírito que mora dentro dele. Tatuar então é manter os desejos espirituais e materiais do meu corpo balanceados. A beleza está debaixo da pele, e tatuagens vão até os ossos.</span> <span style="font-weight: bold;">Nossos corpos são templos, não é? Mas quanto tempo conseguimos morar em uma casa sem redecorá-la?</span> <span style="font-weight: bold;"><br /><br />Pain for pleasure.<br /><br /><br /></span>Babihhttp://www.blogger.com/profile/01495809818574543507noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6420115275466576667.post-73063647687924494952010-06-13T07:03:00.000-07:002010-06-13T07:05:29.296-07:00<span style="font-weight: bold;">O que você é, parece pote de ouro que caiu na minha cabeça depois de anos de chuva. A recompensa pelos band-aids e a prova de que a vida vale a pena. De agora em diante, os céus permanecerão claros, mesmo quando houver tempestade. A gente espera a chuva passar e no final existe o arco-íris.</span><br /><span style="font-weight: bold;">De repente todo o passado faz sentido e os monstros criadores de cicatrizes me fazem sorrir e dizer obrigada. Nenhuma casa é construída sem trabalho duro. Às vezes os tijolos nos machucam e caímos no cimento, mas quando tudo passa a estar em seu devido lugar, não há nenhum rastro de razão para dizer que a vida não é bela. </span>Babihhttp://www.blogger.com/profile/01495809818574543507noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6420115275466576667.post-8441696090403554242010-05-28T16:48:00.000-07:002010-05-28T16:50:10.168-07:00Post Blue (tradução) - Placebo<span style="font-weight: bold;">Está na água baby</span><br /><span style="font-weight: bold;">Está nas pílulas que te deprimem</span><br /><span style="font-weight: bold;">Está na água baby</span><br /><span style="font-weight: bold;">Está na mochila de ouro marrom</span><br /><span style="font-weight: bold;">Está na água baby</span><br /><span style="font-weight: bold;">Está na sua freqüência</span><br /><span style="font-weight: bold;">Está na água baby</span><br /><span style="font-weight: bold;">Está entre você e eu</span><br /><span style="font-weight: bold;">Está na água baby</span><br /><span style="font-weight: bold;">Está nas pílulas que te animam</span><br /><span style="font-weight: bold;">Está na água baby</span><br /><span style="font-weight: bold;">Está no jeito especial que transamos</span><br /><span style="font-weight: bold;">Está na água baby</span><br /><span style="font-weight: bold;">Está na sua árvore genealógica</span><br /><span style="font-weight: bold;">Está na água baby</span><br /><span style="font-weight: bold;">Está entre você e eu</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Morda a mão que semeia</span><br /><span style="font-weight: bold;">Tape a veia que sangra</span><br /><span style="font-weight: bold;">Desça nos meus joelhos dobrados</span><br /><span style="font-weight: bold;">Eu quebraria as costas de amor por você</span><br /><span style="font-weight: bold;">Eu quebraria as costas de amor por você</span><br /><span style="font-weight: bold;">Eu quebraria as costas de amor por você</span><br /><span style="font-weight: bold;">Eu quebraria as costas de amor por você</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Está na água baby</span><br /><span style="font-weight: bold;">Está nas pílulas que te deprimem</span><br /><span style="font-weight: bold;">Está na água baby</span><br /><span style="font-weight: bold;">Está na mochila de ouro marrom</span><br /><span style="font-weight: bold;">Está na água baby</span><br /><span style="font-weight: bold;">Está na sua freqüência</span><br /><span style="font-weight: bold;">Está na água baby</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Morda a mão que semeia</span><br /><span style="font-weight: bold;">Tape a veia que sangra</span><br /><span style="font-weight: bold;">Desça nos meus joelhos dobrados</span><br /><span style="font-weight: bold;">Eu quebraria as costas de amor por você</span><br /><span style="font-weight: bold;">Eu quebraria as costas de amor por você</span><br /><span style="font-weight: bold;">Eu quebraria as costas de amor por você</span><br /><span style="font-weight: bold;">Eu quebraria as costas de amor por você</span><br /><span style="font-weight: bold;">Eu quebraria as costas de amor por você</span><br /><span style="font-weight: bold;">Eu quebraria as costas de amor por você</span><br /><span style="font-weight: bold;">Eu quebraria as costas de amor por você</span><br /><span style="font-weight: bold;">Eu quebraria as costas de amor por você</span>Babihhttp://www.blogger.com/profile/01495809818574543507noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6420115275466576667.post-29190415033506635362010-05-23T13:49:00.001-07:002010-05-23T13:49:53.379-07:00<span style="font-weight: bold;">Peço desculpas por ser tão "bully" de vez em quando. Os ciumentos são um problema para os outros, mas uma tortura para si mesmos. O ciúme é um sentimento solitário que fica de pé na frente de um monte de rostos de inimigos sorridentes. Eu rio e choro, rio e choro, rio e choro para sempre.</span><br /><span style="font-weight: bold;">É patológico, I know.</span>Babihhttp://www.blogger.com/profile/01495809818574543507noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6420115275466576667.post-15776144891470089222010-05-19T05:28:00.000-07:002010-05-19T08:19:38.980-07:00<span style="font-weight: bold;">Cada relacionamento é um campo de batalha, até que você se aposenta da guerra. De cada final de guerra que você marcha para casa como um sobrevivente, você traz uma cicatriz e um troféu.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Eu lembro bem de todas as bombas, eu lembro bem de cada minuto de descanso. Eu lembro que antes eu sangrava, todos os dias eu sangrava, e o desejo de morte batia à porta todas as vezes que precisava dar adeus. Todas as vezes que precisava perder, sentia a decepção dos meus colegas de batalha, aqueles dentro da minha cabeça.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Quando consegui sair de dentro desse mundo, tentei tornar-me espectadora. Eu ainda olhava para as cicatrizes de vez em quando e o troféu não me significava muita coisa. Eu tinha perdido e estava reconstruindo sozinha, todos os cantos que ficaram devastados.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Quando pulei dentro de novo, não sangrava tão profundamente, tinha mais resistência. Mesmo assim haviam arranhões e a gritaria ás vezes me ensurdecia. Quando tudo estava bem eu sorria bem grande, e quando não estava, poderia haver sangue alheio. Eu achava que era louca, completamente maluca, enquanto arrancava os cabelos para tentar descobrir o porquê de todos os acontecimentos.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Eu só os descobri depois que essa guerra acabou...</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Entrei de novo agora, mas vim de mãos limpas. Não trouxe bombas, armas ou facas. De todas as outras batalhas em que estive, tirei uma lição preciosa; quando te apontarem a arma, entregue uma flor.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Nessa guerra que não é de países e sim a guerra do amor, é a única maneira de vencer. Você descobre que o outro não é seu inimigo e sim sua rocha.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Parece simples, mas não é.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">As cicatrizes ainda estão aqui, mas se tornaram parte do meu corpo. Agora vejo que me prepararam para algo maior que estava à caminho e posso dormir em paz.</span>Babihhttp://www.blogger.com/profile/01495809818574543507noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6420115275466576667.post-25802770433408702292010-04-24T12:20:00.000-07:002010-04-24T12:24:36.568-07:00<strong>Sabe quando você está tão feliz que inconscientemente estraga tudo para ficar triste? Só para arranjar problemas? Para ter algo na mente?<br />Ou quando você está tão triste que enche o saco e fala "vou ser feliz" e liga o foda-se? Pin, pin, pin.<br />Pois é. Parece que cansei da tranqüilidade, do estado desencanado, de estar dançando de acordo com a música.<br />Novamente eu quero que a música me carregue. Quero que a música coloque uma coleira no meu pescoço e me arraste. Quero sentir os ossos latejarem, quero explodir de tanto chorar, gritar de felicidade até a garganta inflamar e sangrar.<br />Quero sentir. Queimar. Arder.<br />Viver na beira do penhasco, com sentimentos tão agúdos que uma lágrima pode ser o suficente para me derrubar.<br />Cansei.</strong>Babihhttp://www.blogger.com/profile/01495809818574543507noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6420115275466576667.post-58117811402884585732010-04-18T11:52:00.000-07:002010-04-18T12:02:43.058-07:00<div align="justify"><strong>Sou transitória, não sou confiável. Gosto de uma idéia, depois não gosto mais. Não posso esperar, precisa ser agora. Se eu pensar demais, vou desistir. Preciso que a passagem seja de última hora. Detesto o preço, mas que se foda. Estou sentada, preciso levantar. Estou de pé, preciso sentar. Coca-cola, vodca, vodca, vodca, vodca. Só o álcool permanece o mesmo. Não te abandono, copo. Te alimento, encosto. Mesmo que guarde meus segredos, me deixe vulnerável e me faça sentir coisas que não tem o menor cabimento. Sou ímpar, azar. Não quero que dependam de mim, não quero que me esperem ou que digam que está na hora. Só é hora quando eu falar que é. Me perco, mas continuo. Os joelhos com sangue, a boca seca. Só faço o que eu quero, não obedeço ninguém. Sem limites, vivo um dia de cada vez. Dou risada de mim mesma, zombo da minha contradição. Sou ridícula, tão encantadora. Não quero dar conselhos, apenas oferecer reflexões. Não sou exemplo, sou anormal. Só tenho conseguido dormir depois que amanhece.<br />O mundo inteiro acordar e a gente dormir.</strong></div>Babihhttp://www.blogger.com/profile/01495809818574543507noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6420115275466576667.post-40090642179424250632010-04-06T16:57:00.000-07:002010-04-06T17:00:03.277-07:00<div align="center"><strong>Respiro sensações fortes e minha pele pode dar choque. A área sensorial do meu cérebro é ativada e sinto-as, percebo-as. Sou todas as coisas que desejo sentir quando<br />procuro um outro que encaixe. Meus olhos podem lançar fogo, mas podem ser gelados como grandes, poderosos, icebergs. você poderá escolher o que quer receber e quando<br />fizer sua esolha, assim será. Poderá também se encontrar dentro deles, eles sempre olham para onde devem olhar e sabem soltar faíscas e fazer hipnose, garanto. Perseguem<br />cada centímetro daquilo que desejam, sempre. As mãos em seguida tremem para agir, convulsão de desejo. Querem percorrer, toque de seda, querem segurar. Procurar como<br />se fossem pás, pelo segredo que se esconde; mistério. Nas minhas coxas existem caminhos a serem descobertos e elas se movimentam enquanto escutam de alguma forma, o<br />que está tocando. Os pelos lentamente se arrepiam um por um. Meu pescoço é picolé; doce, para matar a sede, mas facilmente se derrete. O corpo já tenso segue o rítmo, quer<br />também virar água e evaporar. Para dentro de uma zona de perigo confortável, onde o cobertor me cobrirá enquanto me entrego, imóvel como um homem morto a espera da<br />próxima vida. </strong></div>Babihhttp://www.blogger.com/profile/01495809818574543507noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6420115275466576667.post-38117768646004142702010-04-04T06:07:00.000-07:002010-04-04T06:15:50.039-07:00<strong>Eu quero ir embora sempre que tudo está bem. V</strong><strong>ocê não vê que estou um caos? Quero cair e me quebrar. Já cobri todo o meu tempo, quero partir. Se você fode comigo, levo sua mente para bem longe daqui. Não estou qualificada para responder suas perguntas. Se o mundo pode esperar, porque não posso eu? Você não justifica o que faz. Mãos vazias na fila, você está a caminho. Não estou pedindo muito, só saia do meu caminho. Estou nos olhos da tempestade que vai cair hoje. Eu honrei seu pedido de silêncio. Qual parte da nossa história foi inventada na nossa cabeça que só sabe sonhar? Qual parte da nossa memória bebe demais para tentar esquecer? Não conte para os demais, guardaremos isso para nós dois. O fim vem quando o começo sai para beber whisky. Eu não consigo mais me importar com o que vai acontecer. Você se vira quando meus braços estão sucumbindo às sensações incontroláveis. Você aparece quando já estou acostumada e só quero rir. Eu não sei mais o que pensar sobre esta intensidade que conseguiu brincar ne gangorra do parquinho mais enferrujado da história. São páginas escritas de branco. É um paradoxo no qual eu não aguento mais me segurar. É uma noite que não sabe mais quando vai acabar...<br />Me deixa viver. Me deixa voar. </strong>Babihhttp://www.blogger.com/profile/01495809818574543507noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6420115275466576667.post-6623641114976356092010-03-25T19:34:00.000-07:002010-03-25T19:43:23.433-07:00<strong>Você diz para si mesma que pode tudo ao mesmo tempo. Que tem braços imensos e costas fortes. Um coração controlável e uma mente moldável. Cria barreiras que chama de espaço mas sabe que pode pular dentro à qualquer hora, deslocando algum osso. E você não suporta se sentir aflita, precisa se sentir em completo e total controle. Por isso você cria linhas, como as do seu rosto, feitas pela maquiagem. Você coloca linhas na sua visão turva, ri muito para sempre estar feliz, ou pelo menos parecer. Você quer o pedaço maior do bolo, o último biscoito do saco. Você quer se sentir protegida, pois ainda é uma menina, mas não consegue pensar em precisar deixar de lado um pouco da liberdade. Às vezes sua liberdade te ilude, você acha que pode mais do que realmente pode. Acredita que todas as garrafas de vinho da mesa não lhe farão mal, pois é muito mais má. Nessas horas você constrói uma capa mágica, vende seu personagem e fala sem parar, sem se deixar vomitar. E isso tudo acontece quando o ritmo está rápido, porém o ritmo também fica devagar. Você então se encontra olhando para fora da janela, sempre busca tudo muito além. Nesses momentos você se lembra da sua fragilidade, que quase sempre está disfarçada por debaixo de todo o seu glamour. Você lembra que não consegue controlar tudo sempre e que sua segurança absoluta é somente uma maneira de fazer com que se sinta bem sobre si mesma. Ela não implica em minuto algum que vai realizar todos os seus desejos. Você quase sempre os consegue, de qualquer forma, e é por isso que é tão mimada. Às vezes você se encontra olhando para o céu e se perguntando se precisa escolher, se precisa mudar, se precisa ser mais consciente e menos sonhadora. Apesar de saber que faz parte da sua essência, existem horas em que você enxerga que precisa parar. Mas quem disse que você consegue? Você vai continuar correndo, enquanto te fizer sorrir. Porque você é absolutamente egocêntrica. E é por isso que escreve sobre si mesma, compulsivamente.</strong>Babihhttp://www.blogger.com/profile/01495809818574543507noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6420115275466576667.post-12897853219830429232010-03-20T21:20:00.001-07:002010-03-20T21:26:21.876-07:00<strong>Quero provar o seu gosto, minha boca pede mais no grau. Você arrebenta os meus sentidos com o grito do carnal. O desprezo é intenso, provoca e faz delirar. Caio no chão com a cara nos seus pés e pego mais bebida no bar. Fico horas deitada lembrando e não era porra alguma. Só porque gosto de ser tomada, assim dessa maneira nada única. Se não quero dar o coração, simplesmente não preciso. Se quero somente o estremecer dos lençóis, garanto que não teremos problemas explícitos. Não ligo se quer só entrar, porque quero só abrir e depois sair pela porta. Aguento os sonhos de menina porque são somente passatempos, e na real nada disso importa. Na verdade estou criando uma história, inventando um sentimento de plástico zuado. Não ligo também para isso, pois gosto do cheiro de queimado. E se puder ter esse gostinho, de cachorra sedenta e lasciva, atravesso as pontes e fico novamente na mira. Um tiquete para cavalgar o brinquedo, sentir o parafuso na pele em chamas. É completamente vazio e ao mesmo tempo me deixa insana. Pela noite, é que no dia eu realmente não me importo tanto assim. Me contento com minha criatividade e encontro forças para rir de mim.</strong>Babihhttp://www.blogger.com/profile/01495809818574543507noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6420115275466576667.post-37396888690658309252010-03-18T20:55:00.000-07:002010-03-18T21:04:32.503-07:00<strong>Nós nascemos das profundezas da contradição. Eu sou preta, você é branco. Eu sou branca, você é preto. Dois opostos feito o amor e a indiferença. Somos foto em negativo em um quarto vermelho. Em um quarto vermelho de sangue, de revelar imagens, de esconder defeitos e modificar a realidade. Somos deuses dentro desse quarto e eu facilmente me entregaria a você se me deixasse revelar uma foto. Um paradoxo tão perfeito que não consegue ser demais, queremos sempre mais. No seus berros silenciosos, encontro meu pranto sincero e desesperado.</strong>Babihhttp://www.blogger.com/profile/01495809818574543507noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6420115275466576667.post-6795663469618862772010-02-15T16:08:00.000-08:002010-02-15T16:11:36.301-08:00<strong>Chama-se paralisia dizem, quando você olha em volta e nem acha tanta graça assim. Chama-se tpm, também, talvez, quando seus sentimentos começam a te comer. Você já passou pos isso um milhão de vezes, garota, e você já deu o nome à isso. É o down. Quando está no topo da montanha, é consumida pela tentação frenética do up, de nunca se esconder de qualquer tipo de prazer; simplesmente viver. Nessa fase você se convence de que aprendeu, só porque você acha que já é evoluida pra caralho. Mas você percebe às vezes, quando a euforia diminui, que talvez sempre seja assim, meio inconsenquente. Quer o maior pedaço do bolo, quer provar que tem sempre a razão, que aproveita todos os minutos, que é filósofa e sábia. Porém sabe também que pensa assim porque é um pouco louca. Isso não importa tanto. Você só analisa isso tudo porque está muito chapada, no minuto você só se importa com uma coisa; quer tudo de tudo mas na verdade não quer nada. Precisa encontrar um significado maior de novo, sente-se vasta e invisível como o ar. Quer ser vento e ser levada. Gosta do recomeço e do gosto de história duvidosa, mas sabe que agora não tem como mudar o que outras pessoas já escreveram em seus livros. Quer qualquer tipo de filme emocionante, mas precisa mesmo ter emoção. Está sem interesse e um pouco impotente. Quer mudar alguma coisa, mas não sabe como mudar nada. Se sabe, ainda tem medo. Precisa de uma nova coroa. Senta na frente do computador, escreve para lembrar depois e reza; que venham os ventos novos, por favor, que venham histórias dignas para serem contadas. Os olhos estão ficando pequenos. Desliga a luz e então, amém.</strong>Babihhttp://www.blogger.com/profile/01495809818574543507noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6420115275466576667.post-29812323807964850492010-02-14T23:52:00.000-08:002010-02-15T00:06:53.825-08:00Merda carnavalesca<strong>Quando caminho para o lado errado, sempre acabo me perdendo um pouco. No passado me perdi tantas vezes e não sabia me reerguer. Trevas, escuro e obessessões numa procura constante. A lição mais preciosa que recebi, foi que precisava mesmo atravessar o inferno para passar por ele. A outra coisa importante, já no meu inconsciente desde que nasci, mas somente colocada em prática depois de fortes tombos, é que preciso me amar para poder evoluir. Clichê não é? Todos dizem isso o tempo todo, mas quem sofre sabe que muitas vezes palavras são só palavras. Bolhas de sabão e se dissolvem no ar.<br />O fato é que precisamos dar tempo ao tempo. Nesse mundo estamos sendo testados, constantemente. Nossa paciência, nossos limites, nossas ações. Tudo reflete, a vida é espelho, e o que fazemos volta para nós. Evoluir não significa deixar de errar, feitos de carne e osso como somos, isso é impossível. Evoluir significa aceitar a dor que às vezes sentimos, deixá-la suar por um tempo como febre, e depois levantar com uma nova lição no bolso. As lições acumuladas geram sabedoria;<br />Destinguir o que nos fará bem do que nos fará mal. Muitas vezes é difícil, lógico. As coisas ruins podem ter um fator de atração inexplicável. A droga que dá euforia, o homem que vai não se importar, a raiva que só vai causar mal à quem sente, e assim vai. As possibilidades são infinitas.<br />O que nos faz saber o caminho que temos que seguir? Às vezes a resposta vem como um relâmpago, um estalo de dedos; é somente uma intuição. Não sabemos bem como decifrar, como receber, como incorporar, mas sabemos que sentimos algo diferente. Algo que não podemos exatamente agarrar.<br />Acredito que se parassemos mais vezes e olhássemos para dentro de nós mesmos, não cometeríamos tantas burradas desnecessárias.<br />Opa, desnecessárias? Não, retiro o que disse.<br />Todas as burradas acontecem quando devem acontecer, para nos ensinar alguma coisa. O importante é não cometer o mesmo erro. Se continuarmos fazendo o que sempre fizemos, obviamente teremos o mesmo resultado. Mudanças são necessárias para o nosso bem-estar, por mais dolorosas que sejam, e precisam acontecer dentro de nós mesmos, não nas coisas fora dos nossos corpos.<br />Caminhos se separam muitas vezes durante a vida, caminhos se separam e eventualmente se encontram.<br />Aprendi a aceitar as coisas como elas são. Não, isso não significa que paro de correr atrás do que sinto que preciso, e sim que agora sei, que nem tudo acontece na hora que quero. Aprendi que dominar o mundo - o meu mundo - não significa interferir em seu curso, e sim deixá-lo fluir. Se eu não tento mudar as coisas que são como são, aceito-as e me alivio. Se algo realmente estiver no meu caminho, chegará à mim, quando estiver preparado. Depois que evoluir em seu próprio tempo e esbarrar comigo na estrada.<br />A procura não acaba nunca, há sempre maneiras de evoluir. Basta tomar uma decisão e se agarrar a ela. Decisões são difíceis e às vezes demoram para virar pedra. Mas o caminho mais fácil nunca foi o melhor.<br />Estar preparado sempre para os dois lados da moeda, deixar de querer encontrar eternidade nas pessoas e na matéria. Aceitar que a vida é êfemera; tudo muda, tudo passa, tudo sempre passará. Não resistir, deixar o tempo ser o tempo, levando as coisas para frente, da maneira que quiser. Na busca da sabedoria estamos sempre adquirindo coisas e no caminho aprendemos que adquirir também é deixar para trás. Todas as mudanças tem sua melancolia, pois tudo que deixamos paratrás é parte de nós mesmos. Precisamos morrer em uma vida, antes de renascer em outra.<br />Se permitam, recomecem, sempre que precisarem. A próxima página não está escrita ainda.<br />Sintam-se livres para viver e saibam que para aproveitar a liberdade, precisam aprender primeiro, como se controlar.<br />Não há nada mais prazeroso do que saber que podemos sempre nos surpreender.</strong>Babihhttp://www.blogger.com/profile/01495809818574543507noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6420115275466576667.post-30567518167411951652010-01-07T04:42:00.001-08:002010-01-07T04:45:37.704-08:00Bipolar<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcWnLlanUWqFSXu11KAsRDdeCqUZJXfmujINcCLwL26ZLfL2NcFzNU24LTzZ04UE1UwBVrnqPuvIuXVjQPOIA8O4faQA9-SYpnnIImf8Eus9LD7xkydTGNOqMzSwRn8Cxcj-47-o73T8A2/s1600-h/DSC00571s.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5423977728662402946" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcWnLlanUWqFSXu11KAsRDdeCqUZJXfmujINcCLwL26ZLfL2NcFzNU24LTzZ04UE1UwBVrnqPuvIuXVjQPOIA8O4faQA9-SYpnnIImf8Eus9LD7xkydTGNOqMzSwRn8Cxcj-47-o73T8A2/s400/DSC00571s.jpg" border="0" /></a><strong><br /></strong><div><strong>Nem se quisesse, nem se tentasse muito, nem se suasse as estopinhas.<br />Você não sobreviveria nos meus sapatos altos por um dia,<br />não aguentaria o calor da minha pele latejante,<br />a traição das vozes em guerra na minha cabeça,<br />o medo de viver e o medo de morrer,<br />a neurose crescente, a paranóia que não se vai.<br />A insegurança que uiva, o ódio que berra,<br />as feridas pertubadoras que sangram eternamente.<br />E por todos esses motivos,<br />odiaria quando o otimismo branco levantasse o humor,<br />odiaria se sentir feliz quando a parte 2 do cérebro entrasse em ativa,<br />aquela que sorri, aquela que canta - o high e não o low.<br />Que é tão miúda do lado da que joga tinta preta no sol e faz o dia ser tão escuro quanto a noite. </strong></div><br /><div><strong></strong></div><br /><div><strong>Um momento só, que depois é tomado pela parte 1.</strong> </div><br /><div></div><br /><div></div>Babihhttp://www.blogger.com/profile/01495809818574543507noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6420115275466576667.post-75035098524042227582010-01-05T05:29:00.000-08:002010-01-07T04:48:12.625-08:00Pele vívida<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizjKfjt7MpyWJ6up6iX3wQF4iz6pcLYET-2OiVb-uid0Jy6B9xL5l3pFiLauD11EFogPVQrZB8wGmb-etfnV5YL1De4eins5XWhkiLvVzyZD6_3EReumYUxZTZ-qnWyoBhDQtEOwRpzuUQ/s1600-h/tattoo+day+031ps.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5423249673747317602" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizjKfjt7MpyWJ6up6iX3wQF4iz6pcLYET-2OiVb-uid0Jy6B9xL5l3pFiLauD11EFogPVQrZB8wGmb-etfnV5YL1De4eins5XWhkiLvVzyZD6_3EReumYUxZTZ-qnWyoBhDQtEOwRpzuUQ/s400/tattoo+day+031ps.jpg" border="0" /></a><br /><div><strong>Minha pele é o mapa dos lugares por onde já passei. E eu não quero esconder as marcas, não são negativas, são diário. O que prestou, o que não prestou... tanto faz, sou eu. Estou aprendendo a arte independente de cair sem travesseiro embaixo e, não dói. Qualquer um que me tocar profundamente pode me machucar ou me curar. Qualquer um que eu conquistar a atenção, pode me deixar ou me amar. Um ou outro; simples. Nada machuca, nada surpreende, nada corrói, nada dura. A pele se renova todos os dias. Mas sim, sei que estou viva pra caralho. Entediada, assumo, mas feliz. Sei agora que tudo é. Só é. Fria de pedra, mas mais penetrante do que nunca. Somente os olhos pra fora... quieta... caçando.</strong></div>Babihhttp://www.blogger.com/profile/01495809818574543507noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6420115275466576667.post-23667064004287560322010-01-04T07:03:00.000-08:002010-01-04T07:13:12.528-08:00Sem título<strong>Sinto que o vento é o mesmo e que talvez seja sua filha. Levada para lugares diferentes, minha alma gosta do caos e do desconhecido. Vejo uma mão aberta e uma fechada. Escolho a fechada pois não sei o que tem dentro. Sou eterna navegante, eterna descobridora. Sinto tudo na pele, agarro os momentos e tento nunca levar a vida muito a sério. Vida eterna camaleoa, com cabelos diferentes sempre, tentando sempre se redescobrir e se reinventar. Gosto da estrada, esperar e conseguir chegar, somente para partir de novo. Exploradora, compulsiva, paranóica. Não tenho muito medo, dou a cara para ser acariciada ou esbofetada. Tenho medo somente dos karmas, mas deixo a vida me levar. Nunca consigo estar somente parada. Gosto do tempo e da nostalgia, gosto do passado e amo o futuro. Todos os passados e todos os futuros. Descubro coisas com o tempo sempre, que precisa demorar um pouco para que eu ganhe experiência. Quero sempre mais do que tenho, do que tive, do que posso ainda ter. A linha do horizonte não existe, posso chegar em qualquer lugar. Tenho tudo que preciso quando realmente preciso e não gosto de sentir espaços vazios. Vejo flores, vejo sangue, vejo o mundo inteiro caminhar. O demônio sensual das tentações pega carona comigo de vez em quando e eventualmente se senta no banco da frente depois de muita vodka. É perigoso, pode virar desastre, mas acima de tudo, me deixa excitada. O prazer é o ingrediente primordial para qualquer movimento meu. Escrava da sensação; barriga estufada de gula, pele tensa de luxúria, cama grande de preguiça, olhos ardentes de ira, maquiagem indefectível de vaidade, malas prontas de orgulho, movimentos bruscos de inveja, mãos gatunas de avareza.<br />Não posso dizer que não estou vivendo. Sou feliz simplesmente porque acredito que tudo acontece invariavelmente quando e porque deve acontecer.</strong>Babihhttp://www.blogger.com/profile/01495809818574543507noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6420115275466576667.post-71150861465976116462009-12-31T04:24:00.001-08:002009-12-31T05:20:51.098-08:00O último dia do ano<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh3z2sZwLfEbGMKeC_JBi4tkPdTcHEkkGHUQWMiuGCUuyD2gsa_zQd5g9zMXxr0Uq-7GQq0btI4smXc-T1b3CZwhO6r6Jsq6eZvgfrU3jprasNCFULP0VnVbv9IZxJyGvr8eW-G5ve2gBh/s1600-h/primavera.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5421389542553242322" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 239px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh3z2sZwLfEbGMKeC_JBi4tkPdTcHEkkGHUQWMiuGCUuyD2gsa_zQd5g9zMXxr0Uq-7GQq0btI4smXc-T1b3CZwhO6r6Jsq6eZvgfrU3jprasNCFULP0VnVbv9IZxJyGvr8eW-G5ve2gBh/s320/primavera.bmp" border="0" /></a><br /><div><strong>No decorrer um ano muita coisa acontece na vida de todo mundo. Algumas que nos paralizam, outras que nos energizam. Algumas que nos derrubam, outras que nos levantam. Percebo sempre as emoções parecidas das pessoas que me rodeam e muitas vezes acredito estar vivendo em um incosciente coletivo. Algumas épocas foram de muitas baladas, rolos, empolgações, bafos e contatos para todos. Outras épocas foram um pouco mortas, todos meio deprimidos, sem vontade de sair de casa. Mas uma coisa é certa sobre todos os anos; os últimos e primeiros meses são sempre de novas mudanças e novidades.<br />O fato é que o dia do reveillon pode parecer um dia qualquer pra um monte de gente, mas representa algo muito maior do que elas podem enxergar. Quando o última dia do último mês está chegando, maior parte das pessoas se move para encontrar um lugar especial para estar. Alguma festa com muitos amigos, a simples companhia da família, um lugar do mundo completamente diferente, uma baderna generalizada na praia, um outro significante para passar a virada. É uma data que independente de sexo, idade, opção sexual, religião ou estilo, faz com que todas as pessoas se mexam para um mesmo motivo; ter uma noite feliz.<br />A bebida é geral em todos os lugares e as emoções estão mais intensificadas. Como nos sentimos nesse dia, cria toda uma inspiração para como queremos passar o novo ano. Fazemos retrospectivas, desenhamos novas metas e resoluções, e seguimos algumas superstições. E quando acordamos no dia seguinte, pode sim parecer que nada mudou, ainda mais quando temos uma ressaca fodida. Mesmo assim, logo notamos, talvez algumas semanas depois, que muitas mudanças estão acontecendo à nossa volta. Alguns passaram na faculdade, outros se formaram, alguns conseguiram promoções no trabalho, ou venderam muito e estão mais felizes. Alguns encontraram novos amores, decidiram mudar de cidade, ou simplesmente conseguiram deixar para trás velhos fantasmas. E toda essa energia de mudança, metamorfose e moção, acaba nos afetando de alguma forma.<br />Se ficamos no mesmo lugar, mesmo depois disso tudo, e simplesmente não nos mexemos, é porque a esperança está de alguma forma, falhada. O estado de espírito está quebrado além do campo de energia. Quem sabe não passamos na faculdade, repitimos de ano, fomos despedidos, ou falimos. Quem sabe perdemos um grande amor, vimos várias pessoas indo embora ou perdemos alguma luta com o passado. </strong></div><br /><div><strong>É... </strong></div><br /><div><strong>Nós ganhamos e perdemos o tempo inteiro. Damos e tiramos, usamos e somos usados. Mas no começo do ano, somos geralmente recompensados. Seja por vias boas ou ruins, com felicidade ou com tristeza. A polícia do karma fica mais atenta e trabalha longas horas. Os juízes ficam à postos e os mensageiros colocam suas asas pretas ou brancas, para entregar o que cada pessoa merece.</strong></div>Babihhttp://www.blogger.com/profile/01495809818574543507noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6420115275466576667.post-57982386412974599512009-12-29T06:34:00.000-08:002009-12-31T04:41:03.260-08:00É só o rádio...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8P5WeS0UOGhdG3WCGdBzJ-HHvCOS4c8OOisP9YR63oLvfMGBtNGGu7YtxYUpGY3LSpS7EPnhUi8HLoi7vygoFZY0aCzolaqhraOBczfMSSbTY-oHXiFtdjSsm6-dZUs13LZtdriP__osJ/s1600-h/1209746004_f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5421379181010562674" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 173px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8P5WeS0UOGhdG3WCGdBzJ-HHvCOS4c8OOisP9YR63oLvfMGBtNGGu7YtxYUpGY3LSpS7EPnhUi8HLoi7vygoFZY0aCzolaqhraOBczfMSSbTY-oHXiFtdjSsm6-dZUs13LZtdriP__osJ/s200/1209746004_f.jpg" border="0" /></a><br /><div><strong>Você consegue se apaixonar de novo? As minhas cortinas fecharam. Quando você vira as costas, eu sei que o ponto final não existe. Todas as palavras que eu usava para te confortar, foram embora com o vento. Todas as músicas que eu cantava e os filmes que assistíamos caíram do vigésimo andar. Eu sinto sua falta. Estou correndo em círculos, nossa atração nos prende a uma sintonia macabra. Tentamos demais e tudo estava tão certo. A química é insubstituível, o sexo era inocente. A valsa dos apaixonados é impossível de substituir. Eu não consigo entender. O tempo não quis demorar, quis nos matar. Foi a minha foda estúpida mais perfeita, minha noiva com o vestido sangrento, minha menina de olhos de plástico, minha obssessão.<br />Não é fácil. Foi um suicídio hipócrita, uma escravidão inconsciente. E você não está aqui, é só o rádio.</strong></div>Babihhttp://www.blogger.com/profile/01495809818574543507noreply@blogger.com0